Сказки о Девушке- Луне

От автора

Сказки о Девушке-Луне-Это вторая моя кннижка.От первой отличается тем, что написана не только из корыстных соображений(то есть для себя).Все (ну или почти все)персонажи в ней настоящие и не являются плодами больной фантазии автора.Так или иначе- спасибо тебе дорогой читатель за то что ты еще не разучился читать.

...

[-- читать дальше --]

Тебе восемнадцать, твоя жизнь мимолетно проносится. Ты пытаешься строить какие-то планы, но все происходит в точности до наоборот. Ты работаешь, учишься, заводишь романы, сталкиваешься с бытовыми проблемами, ругаешься в маршрутках…И вдруг в один прекрасный момент ты начинаешь задумываться — ведь что-то не так. Ты видишь, как продают арбузы в палатках и думаешь: «Вот, дураки! Совсем крыша уехала! Какое лето, какие арбузы?!». И осознаешь, что жизнь быстрее твоих мыслей, что жизнь — это каждая минута, что жизнь — это каждая секунда, это время, когда ты спишь ночью, это время, когда ты любишь, когда огорчаешься. Но и она проходит, а ты порой за ней не поспеваешь…Так и до девятнадцатилетия недалеко. ☺
Девушка – ЛунА

Предисловие

Сказки обычно сочиняют взрослые для детей. Сказка — простая или непростая история с использованием троекратных повторений, всякой мишурой и обязательно с моралью. Ну, чтобы мы, дети, на ошибках героев сказки учились и не повторяли их (ошибки).
Хотя все это не особо убедительно, и в реальном времени эти ошибки все равно происходят, но вся эта фигня в сказке (я имею ввиду мораль) меня не особо интересует.
Вот взрослые, когда сочиняют сказки, начиняют их разными выдуманными (по их мнению) персонажами — лешими, чертями, колдунами, бабами — ягами, василисками, домовыми, русалками, наядами… Мы — то понимаем, что они на самом деле есть, и поэтому боимся, а взрослые нет (в смысле не понимают). Они думают, что это плод их больного воображения. А на деле — то все не так…
Так вот, я это к чему?
Вы много сказок знаете?
А героев сказочных много?
А знаете, кто такая Девушка-Луна?
Ничегошеньки вы не знаете.
Очень редкий вид.
Вот Змеев Горынычей по последним подсчетам всего тринадцать.
Бабок Ежек пятьсот сорок три.
Русалок и наяд хоть пруд пруди.
А Девушка-Луна одна, ну, может быть, отсилы две.
И в сказках практически не встречается.
Я долгое время занимался геральдикой: собирал гербарии, марки, колесики, травку, но Девушку-Луну встречал только один раз в жизни.
Она мне сразу начала жаловаться, что образ ее в сказках редкость, хотелось бы большего и вообще, — хочу, — говорит, — сольный проект с дальнейшим издательством в вашей типографии.
Ну, я, конечно, начал объяснять ей всякую ерунду про защиту прав, а потом подумал — чего это я? А еще подумал — тема!
Ну, она мне понарассказывала всего, предоставила свой личный дневник, на основе которого получились эти сказки о Девушке-Луне. Со всякой мишурой, троекратными повторениями и местами без всякой морали.
А в т о р

Присказка

Карлсон живет на крыше, Баба-Яга в избушке, русалки в Неве…
Если Вы думаете, что Девушка-Луна живет где-нибудь за семью морями, за семью горами на облаке, то вы ошибаетесь.
Девушка-Луна живет в обычной квартире, с кухней, ванной, туалетом, Интернетом и прочими благами цивилизации.
И это ей совсем не мешает быть сказочной и волшебной.
Она пьет по утрам кофе, смотрит новости и смеется над прогнозом погоды.
Она учится в институте, ходит на работу и загорает в солярии.
И это совсем не мешает ей быть сказочной и волшебной.
И если вы когда-нибудь встретите ее в трамвае, то знайте, что это не глюк — Девушка-Луна иногда ездит в трамваях.
А если вас кто-нибудь спросит, где она живет, так ему и отвечайте — в обычной квартире, с кухней, ванной, туалетом, Интернетом и прочими благами цивилизации, за семью морями, за семью горами на облаке.

Лукоморье.ru

Однажды, насмотревшись рекламы про Орбит — Сочный арбуз, Девушке-Луне захотелось его попробовать.
Только не Орбит она жевала с утра до ночи, а арбуз.
Ей стало очень интересно, верно ли утверждение о похожести вкусов Орбита с арбузом. И очень хотелось самой попробовать наделать из арбузной мякоти маленьких подушечек.
Но так как ей постоянно было некогда, и она не знала, где можно этот арбуз приобрести, она позвонила одному из своих поклонников и рассказала ему о своем желании. Иванушка, не будь дураком, взял ноги в руки и отправился за арбузом.
Как выглядит арбуз, он туго себе представлял и поэтому перед дальней дорогой зашел к своему приятелю, чтобы собрать информацию. Приятель достал с полки большую советскую энциклопедию и, открыв ее на нужной странице, прочел, что арбуз — это такая большая ягода с зеленой коркой и красной сладкой мякотью.
Место произрастания этой диковинки в энциклопедии указано не было. И друг предположил, что произрастает он в Индии, обосновав это тем, что в Индии полно всяких диковинок, и поэтому, вполне возможно, среди них найдется и арбуз.
Иванушка поблагодарил друга, занял у него денег на проезд и поехал в Индию. А так как он туго себе представлял, где она находится, сел не на тот троллейбус и поехал не в ту сторону. А у кондуктора спросить постеснялся.
Ни одну версту проехал Иванушка, ни одну остановку.
Доехав до конечной, вышел и начал спрашивать у людей, как добраться до Индии. На его вопрос прохожие лишь мотали головами да пожимали плечами.
А тем временем Девушке-Луне надоело сидеть дома, и она вышла прогуляться на улицу. Проходя мимо рынка, она вдруг увидела арбуз. Арбуз был не один, их было много. Несколько лежали на прилавке, а остальные в кузове машины.
Возмущению ее не было предела. Она-то думала, что эта штука растет далеко в жарких странах, а оказалось все намного проще.
«Удивительное рядом…», — подумала она и, купив у продавца арбуз, пошла довольная домой.
Р. S. — А как же наш Иванушка? — спросите вы.
Да, нормально. Ни один год он ходил в поисках Индии. Побывал в разных городах, учился в разных институтах, работал на разных работах. И, в конце концов, нашел Индию, правда это была Америка, но это уже совсем из другой сказки.

Лукоморье.ru

Привет!!!
В Универе учусь заочно. Но уголовное право я сдавала еще когда училась в юридическом техникуме (кстати, он считается самым престижным учебным заведением в нашем городе:)) и с гордостью получила по этому предмету «5»! Преподаватель у нас был очень строгий:) Уголовное право мне по душе, но я выберу гражданскую специализацию. Это труднее, но и выгоднее. Зимой будет сессия, я сдаю законодательный процесс, основы современного естествознания, политологию, отечественную историю,
экономику, теорию гос-ва и права и т. д. Будет трудно.
Надо морально собраться. У нас 2 группы заочников, но на лекции мы ходим вместе. Люди самого разного возраста. По-моему весьма занятно, когда мужчины и женщины 45-55 лет твои однокурсники :)
Через неделю буду работать секретарем нотариуса. Нужно же с чего-то начинать :) В Воронеже очень трудно найти работу в области юриспруденции, т.к. все места заняты, юристов ну очень много! Интернет у меня дома. Каждый день проверяю почту и очень радуюсь, когда вижу твои письма:)
Мне скоро будет 18 лет…как говорится у нас у юристов – полная право и дееспособность. К сожалению, мой день рождения выпадает на осень. Ненавижу осень и зиму. Не люблю холод. А когда твой день рождения? Напиши, мне очень интересно.
Зимой с подругой собираемся в Москву, отмечать Новый год. Я буду счастлива, если мы увидимся!
Пока, пока.

Девушка-Луна и Андрюшки.

Не знаю точно, сколько знакомых Андрюшек есть у Девушки-Луны, но двух знаю прекрасно.

Это Андрюшка П. и Андрюшка Г.
Среди всех остальных Андрюшек, эти Андрюшки наиболее интересны. И не потому, что они П. и Г.
Один Андрюшка живет точно не помню где, а другой на несколько остановок подальше. Ну, вообщем, почти соседи.
На шабаше они замечены не были, следовательно, не являются ведьмаками. Домовыми их тоже назвать нельзя. Скорее всего, они гусляры. Один Андрюшка гусляр, а другой тоже гусляр, только на левую руку. И помимо этого еще и бубнист.
Я тысячу раз говорил, что им надо группу свою создать. Один бы бубнил, а другой бы на гуслях. А пели б по очереди, один свои полицейские, другой свои транспечальные.
— А я бы, — говорю. — Вашим продюсером стал. Записали бы альбом. Издали бы его в нашей типографии. Поехали бы по Лукоморью с гастролями. Не жизнь, а сказка.
А они не соглашаются.
А все почему?
Девушка-Луна их обоих знает. Часто им звонит. И подолгу о чем-то таком смешном им рассказывает.
Я не КГБэшник и телефонные разговоры не прослушиваю. Просто когда она им звонит, у них, что у одного, что у другого, улыбки до ушей.
А звонит она им строго по очереди, потому что невозможно сразу по двум телефонам разговаривать, да еще с двумя Андрюшками. Так можно совсем запутаться и не понять потом — кто из них кто: кто П., а кто Г.
Однажды они все вместе встретились на дне рождении одного домового. Девушка-Луна не могла разорваться на две части и поэтому пошла рассказывать смешные истории Денискам.
Они тоже гусляры и тоже песни поют — хором токайские — народные. Правда, один Г., а другой Ч. Но это уже совсем из другой сказки.
Р. S. Логики в этой истории мало. Но зато есть две отличные морали:
Первая: Не бывает безвыходных ситуаций!
Вторая: Учитесь петь хором!

Лукоморье.ru

Ой, а я даже знаю как у меня будет проходить 14 февраля – в подготовке к общему собранию нотариусов. А общее собрание состоится, знаешь где? Черт знает где, в санатории им. Горького! Даже не знаю на чем туда можно добраться. А закончится оно около 7-8 вечера! И как всегда, не смотря ни на, что я должна прекрасно выглядеть.

О погоде...

Однажды я позвонил Девушке-Луне и попросил ее подкинуть мне какую-нибудь тему для сказки. А она подумала-

подумала и говорит: «Напиши о погоде».

О погоде? А что можно написать о погоде? Даже не знаю… Но Девушку-Луну я, конечно, поблагодарил за прекрасную тему, положил трубку и стал думать — что бы написать?
И тут я вспомнил, что у меня есть друг, который этой самой погодой занимается, и что я его уже тысячу лет не видел. Я ему позвонил, объяснил ситуацию. Он говорит: «Приезжай, что-нибудь придумаем». Долго мне объяснял, как к нему добраться. Я взял с собой диктофон, пиво и полетел к другу. В итоге сказки никакой не получилось, но зато получилось неплохое интервью со сказочным героем. О погоде.

* * *
«…Я здесь довольно давно. Ручки разные кручу, кнопочки нажимаю. Погода — дело такое…
Погода — это что-то вроде музыки, точнее, наоборот, музыка — это что-то вроде погоды.
Ну, вообщем, похожие в принципе явления.
Талантом это назвать сложно, но способности определенные быть должны…
Есть, конечно, различные рецепты — их очень много. Но даже если делаешь все правильно, вымеряя до миллиграмма каждую составляющую, все равно получается каждый раз по-разному. Нас этому триста лет учили плюс еще двадцать во время практики по распределению. Собственно, так я сюда и попал.
Я не могу сказать, что погода — это прям мое, но почему — то из тех, кого направили, выбрали именно меня. Говорят, что у меня очень большие способности. В конце практики разрешили даже поимпровизировать, т. е. не по заданному рецепту, а как твоей душе угодно. Ну, я и сделал. Всем понравилось, и решили меня оставить.
А чего мне больше всего нравится — так это библиотека, фонотека и Интернет халявные. Иногда Деды Морозы в гости залетают, просят накрутить чего-нибудь новогоднего. Я им рад, они в мешке всегда что-нибудь интересное приносят.
А недавно, под Новый Год, практикантов прислали, так они тут такого понакрутили. Поначитаются всякой дряни, понаслушаются всякой хрени, таблеток понаглатаются и давай крутить. Откуда тут новогодней погоде взяться? Погода — дело такое…
На заказ я не люблю работать, ни за какие коврижки. Хорошего из этого никогда ничего не выходит, а коврижки мне без надобности.
А то, что Гидрометцентр передает… так вы этому не очень-то верьте… У нас с ними хоть контракт и подписан на много лет вперед, а все равно даже я точно сказать не могу, какая она завтра будет, эта погода…
Правда вы можете спросить у Того, кто крутит ручки моего настроения.

Лукоморье.ru

Ненавижу наши законы!!! Просто ненавижу! Все они носят неопределенный характер, в них нет четкости! О каком вообще правовом государстве может идти речь??? Мне интересно к чему вносят различные поправки, если принятый закон не отвечает требованиям защиты прав и интересов как в юридическом плане, так и в моральном?! Один закон противоречит другому закону и не соответствует третьему! Я очень злая. Просто у меня проблему на работе
из-за трудового кодекса. Хоть самой обращайся к юристу.
Из-за этого портятся отношения с руководством, к сожалению. Вообщем неделя началась очень бурно )

...

Эту сказку (именно эту) сказкой назвать очень трудно, потому что это скорее не сказка, а рассказ. Даже не рассказ, а

книга. А так как Девушка-Луна — персонаж сказочный, а книга в

книге тоже не часто встречается, поэтому, я думаю, все

правильно.

А началось все с того, что Девушка-Луна прочитала в одном глянцевом журнале рецензию к книге, которая называлась «Поп-корм». И рецензия эта ей так понравилась, что она захотела эту книгу прочесть. А так как авторы журнала утверждали, что тираж книги маленький, то заказать ее можно только у них. Девушка-Луна, недолго думая, отправила письмо с просьбой прислать ей это книгу. Не прошло и трех недель, а книга была уже в руках Девушки-Луны.
Книга была тоненькой, всего 50 страниц, причем 20 из них занимала реклама других книг и других авторов. Еще в книге вместо иллюстраций было много черных квадратиков с надписью «Цензура».
В журнале книга выглядела намного лучше, но Девушку-Луну это ничуть не смутило, и она сразу же принялась за чтение.

Предисловие

Началось все с того, что я пришел в издание. Точнее нет, написан рассказ был гораздо раньше, но свой окончательный вид он приобрел именно в издании.
— А нельзя ли сократить? — спросили меня. — Страниц слишком много, автор вы неизвестный. Бумага не окупится, ну и ...

— Не желательно, — сказал я.

Тогда они поставили вопрос по-другому:
— Нужно сократить. Страниц слишком много, автор вы неизвестный. Бумага не окупится, ну и… так что нужно сократить.

Я подумал и сказал:
— А на сколько?

— Примерно вдвое, — ответили мне.

— Вдвое? — возмутился я.

— А иначе никак, — ответили мне.

— Но смысл потеряется, и вообще, что можно оттуда выкинуть? Я просто себе не представляю.

— Ну, в первую очередь выкинем эпизоды, где главный герой пьёт спиртные напитки и курит.

— Но почему?!

— Нельзя! — ответили мне. — Это пропаганда нездорового образа жизни. И вообще — марки того, что он пьёт и курит, совершенно не соответствуют уровню нашего издания. У нас подписаны контракты с другими фирмами на рекламу их продукции, а то, что курит и пьёт ваш… м-м-м как там его… главный герой — это низя!

— Ну, нет — так нет, — сказал я. — Давайте выбросим.

— Во-вторых, у вас очень часто встречается неприличное слово. Его надо загородить черным квадратиком. Цензура, понимаете?

— Но ведь никто не… и смысл…, — попытался возразить я.

На что мне предложили сотрудничество со спонсором:
— Вставьте, мол, его логотип на обложку, — они говорят. — Он вам денег даст, и сокращать тогда ничего не придется.

— А кого из спонсоров вы мне можете посоветовать? — спросил я.

— Ну, молодой человек, у нас очень большой выбор!
Издатель достал книжку с визитками, полистал её немного, потом взял трубку и набрал номер:
— Алё, здравствуйте… тут вот молодой автор… угу… спонсорством интересуется… угу… хорошо — хорошо… ну, куда ж он денется, спасибо. Мы тоже всегда рады вас слышать.

Он повесил трубку.
— Ну, вот, молодой человек, предлагаю вам в качестве спонсора компанию «М». Разместите ее логотип на обложке, упомяните пару раз в тексте и ничего сокращать не придется.

Я нахмурился.

— Ну, что вы, зато о вас узнают! – возразили мне. — Я, конечно, понимаю, что это всё вам не очень нравится… Уж, извините, по — другому никак.

— Хорошо. А что мы с черными квадратиками там решили?

— Секундочку, — ответили мне.

Издатель снова поднял трубку и набрал номер.

— Это опять я… да… квадратик надо убрать… да… хорошо… хорошо… с вами очень приятно иметь дело… до свидания.

Положив трубку, издатель внимательно посмотрел на меня. Потом что — то подсчитал на калькуляторе.

— Квадратик мы уберем, но букву «о» в слове придётся пропустить.

— Хорошо, — сказал я. — Давайте пропустим.

— Еще надо поменять эпиграф. Слишком категорично и неприлично.

— А смысл как же?

Договорить мне не дали.
— Вы, наверно, молодой человек, прагматик, во всем смысл ищите. Если эпиграф оставлять, тогда придётся произведение сокращать, а иначе по деньгам не выходит. Вы подумайте ещё, измените слегка, а завтра приходите.

— Хорошо, — сказал я.

Наступило завтра, и я пришёл в издательство. Издатель перечитал рассказ, еще раз пересчитал что-то на калькуляторе.
— Ну, вот совсем другое дело. А эпиграф решили все — таки оставить?
— Да, — сказал я. – Решил

Поп-КорМ

Все это ребятушки говно вонючее...
С. Нецепляев


Иван Иваныч пришёл домой. Иван Иваныч разулся. Иван Иваныч снял пальто и повесил на гвоздь. Иван Иваныч сготовил себе ужин и уселся за стол перед телевизором. Иван Иваныч нажал на кнопку — телевизор загудел и на экране появилась ж… па, ж… па кривлялась и что-то пела. Иван Иваныч где-то с минуту смотрел на ж… пу, потом зло сплюнул и выключил телевизор. У Иван Иваныч пропал аппетит. С минуту он сидел, уставившись в тарелку, после чего пошёл на кухню. На кухне он долго ходил из угла в угол. Хотел, было, закурить, но вовремя вспомнил, что неделю назад бросил, и курить не стал. Иван Иваныч набрал номер друга, хотел поделиться наболевшим, но номер друга был отключен. Тогда Иван Иваныч решил, что надо лечь спать.
— Приснится какой-нибудь хороший сон, — подумал он. И действительно — приснился яркий красочный сон, в котором Иван Иваныч в свете цветных прожекторов прыгает по сцене, танцует и поёт, а полный зал зрителей подпевает и аплодирует.

Иван Иваныч проснулся в очень хорошем настроении. На календаре был выходной (а за окном понедельник). Иван Иваныч позавтракал и решил прогуляться по парку.
— И ни одна ж… па не испортит мне настроение! – подумал он. Спускаясь по ступенькам, он остановился у почтового ящика, извлек из него газету, счёт за свет и белый конверт. Счет и конверт он положил во внутренний карман пиджака, а газету засунул под мышку. Погода была замечательная. Иван Иваныч вдохнул прохладный утренний воздух, осмотрелся по сторонам и остолбенел: на рекламном щите, практически во всю его ширину, была нарисована ж… па. На левой щеке у неё была родинка. В одной руке она держала щетку, а в другой — зубную пасту. И крупными буквами был написан слоган: «Чтобы зубы были ВАЙТ, чисти зубы Ламе Лайт". Постояв немного у рекламного щита, Иван Иваныч решил, что не надо принимать все так близко к сердцу и направился в парк.

Листья под его ногами шуршали. Из рупора доносилась ненавязчивая мелодия. Иван Иваныч шёл не спеша, подпевая рупору. Вдруг в голове появилась странная мысль.
— У ж… пы ведь нет зубов, как она может рекламировать зубную пасту?
Иван Иваныч замер. Мелодия из рупора продолжала звучать, но Иван Иваныч её больше не напевал.
Присев на лавочку, он раскрыл газету на рубрике «Знакомые все лица» и наткнулся на порядком надоевший силуэт.
— И тут ты! — злобно прошипел Иван Иваныч и, скомкав газету, выбросил в урну. — Нигде покоя не дают!
Он встал с лавочки и направился в кафе выпить кофе. По дороге Иван Иваныч слегка обматерил молодых людей, попытавшихся всунуть ему в руки листовки с надписью «Мы выбираем ж… пу» и её портретом в галстуке. Присев за столик, он огляделся. В кафе утром, как обычно, никого не было. Только какой-то дядька, небритый и запущенный, сидел в углу.
— Кофе, пожалуйста, — сказал Иван Иваныч официантке.

Через некоторое время ему принесли поднос, на котором стояла чашка с кофе и большой бумажный пакет с надписью «Поп-Корм».
— Я это не заказывал, — сказал Иван Иваныч, указывая на пакет.
— А это совершенно бесплатно, — ответили ему. — В качестве рекламного продукта компании «М».
— Спасибо, — сказал он официантке.
А про себя подумал:
— Опять какое-нибудь дерьмо выпустили.
Официантка ушла. Иван Иваныч достал из кармана телефон и набрал номер друга.
— Алё, привет, как дела? – сказал Иван Иваныч
— У меня всё нормально, а у тебя как? — отозвался голос в трубке.
— Понимаешь, это кошмар какой-то… Куда ни глянь, одни ж… пы, шагу некуда ступить…
— И давно это началось?
— Вчера вечером пришёл домой, телек включил, а там ...
— Что, неужели ж… па?
— Да, представляешь? Ты ведь на телевидении влиятельный человек, вот я и давай звонить, а у тебя телефон выключен. Что ж вы там всякую хрень показываете?
Иван Иваныч совсем распалился. Он рассказал обо всех событиях, в которых фигурировала ж… па, при этом матерился и махал рукой.
— Где культура? — кричал Иван Иваныч в трубку. — Где? Скоро утонем в этом дерьме. Взгляд уже остановить не на чем. Дождавшись, когда у Иван Иваныча образуется пауза в потоке мыслей, друг тихо сказал:
— Посмотри на того мужика. Вон сидит в углу за столиком.
– Ну, посмотрел.
— Улыбнись и помаши ему рукой.
— Это ещё зачем?
— Дело в том, что ты стал участником программы — розыгрыша.
Из-за стойки появилась официантка с цветами, следом за ней вышел друг. Из-за столика поднялся небритый мужик. Прибежали ребята с листовками и ещё какие-то незнакомые люди. Все окружили Иван Иваныча и стали смеяться и поздравлять. Чувство ненависти, охватившее совсем недавно Иван Иваныча, отступило, и на смену ему пришла радость оттого, что все так хорошо закончилось.

P.S.

Иван Иваныч пришёл домой. Иван Иваныч разулся. Иван Иваныч снял пальто и повесил на гвоздь. Иван Иваныч сготовил себе ужин и уселся за стол перед телевизором. Иван Иваныч нажал кнопку, телевизор загудел и на экране появилась ж… па, ж… па кривлялась и что-то пела.
— Опять кого-то разыгрывают, — подумал Иван Иваныч и выключил телевизор.
Опустошив тарелку с пельменями, Иван Иваныч пошёл на кухню ставить чайник. По дороге он вспомнил про белый конверт во внутреннем кармане пиджака. Иван Иваныч достал конверт и внимательно его осмотрел. На нем не было указано ни адресата, ни отправителя. Иван Иваныч сел в кресло и извлек из конверта два листа исписанных крупными буквами.

Хочется играть на трубе.
Я тут недавно прочитал одну книгу.
Прочитал и выкинул в окно.
А потом подумал, пошел, подобрал.
И прочитал еще несколько раз.
Поставил на полку.
Что это была за книга, не помню.
Наверное, она сейчас стоит там.
Среди тысячи других.
Но читать мне ее больше не хочется.
Да и вряд ли я вспомню, как она выглядит…

Когда чайник свистит на кухне,
Я долго его слушаю, иногда мелодию
Пытаюсь подобрать, но ничего не выходит.
Только входит кошка, запрыгивает
На рояль и начинает топтаться по клавишам, мол, я не хуже могу.
Я не спорю.
Вру, у меня нет рояля.
Нота «Ля». В телефонной трубке нота «Ля»
Или «Ми»? Кто проверял? Напишите мне, какая там нота.
Если там живет домовой, передавайте ему от меня привет.
Ответы на вопросы кроссворда читайте на стенах лифта, идущего на последний этаж.
Если там ничего не написано,
Спросите у домового, он, уж, точно знает.
Я выключил чайник, навел себе кофе.
Пришел вечер, мы с ним пили.
По-моему, это был не кофе.
По-моему, это было что-то крепче.
Чем бы заняться в свободное время?
Жаль, что я не умею играть на трубе,
Подумал я, укрываясь одеялом
И закрывая глаза.
За окном шел снег. Куда он шел?
Компас его знает.
По ночному небу летела комета.
Почему-то я это вспомнил и уснул.
Ночью мне приснилось, что подарил кому-то свои крылья
И что я играю на трубе.

Февраль 2005 г.

Послесловие

Про издательство я все наврал.

Лукоморье.ru

Доброе утро! Мы с моими методистами-правоведами долго думали. Оказалось – Закон на моей стороне! Но, чтобы добиться справедливости нужно будет истратить столько сил! Я понимаю теперь, почему люди не любят ходить по судам и отстаивать свои интересы. Это со стороны любопытным и интригующим кажется судебное разбирательство, а на самом деле…все обстоит не так.
Нужно быть психологически подготовленным человеком. Поэтому мне, чтобы стать действительно хорошим юристом Нужно быть психологически подготовленным человеком.

Девушка-Луна и Дениски.

Не знаю точно, сколько знакомых Денисок есть у Девушки-Луны, но двух знаю прекрасно.

Это Дениска Г. и Дениска Ч.

Среди всех остальных Денисок, эти Дениски наиболее интересны. И не потому, что они Г. и Ч.
Один Дениска живет точно не помню где, а другой на несколько остановок подальше. Ну, вообщем, почти соседи.
На шабашах они замечены не были, следовательно, не являются ведьмаками. Домовыми их тоже назвать нельзя. Скорее всего, они гусляры.
Один Дениска гусляр и другой тоже гусляр, только помимо этого он еще и бубнист. И песни они поют токайские — народные и на гастроли иногда ездят. По Лукоморью. Правда, в ноты не всегда попадают.
Девушка-Луна их обоих знает. Часто им звонит и подолгу о чем-то таком смешном им рассказывает.
Я не КГБэшник и телефонные разговоры не прослушиваю. Просто когда она им звонит, у них, что у одного, что у другого, улыбки до ушей.
А звонит она им строго по очереди, потому что невозможно сразу по двум телефонам разговаривать, да еще с двумя Денисками. Так можно совсем запутаться и не понять потом, кто из них кто. Кто Г., а кто Ч.
Однажды они все вместе встретились на дне рождении одного домового. Девушка-Луна не могла разорваться на две части и поэтому пошла рассказывать смешные истории Андрюшкам. Они тоже гусляры и тоже песни поют. Один свои транспечальные, а другой свои полицейские. Правда, один П., а другой Г., но это уже совсем из другой сказки.
Р. S. Логики в этой истории мало. Но зато есть две отличные морали:
Первая: Не бывает безвыходных ситуаций!
Вторая: Учитесь попадать в ноты!
P.P.S. Есть еще сказки про Девушку – Луну и Сережек, есть еще сказки про Девушку – Луну и Сашек, но это совсем уже из другой книжки…

Лукоморье.ru

В соответствии с какими-то статьями, не помню какими, в трудовом договоре не может содержаться норм, ухудшающих положение работников, а именно удержание з/п. Самое прикольное в том, что если читать ст. 173 ТК РФ, то права я и мои любимые методисты:) Вот она, юриспруденция!

Девушка-Луна и Все Становится Ясно.

Куда самолеты летят, откуда поезда идут, куда звезды падают и откуда солнце восходит, кто придумал время и кто

придумал ноты, почему понедельник начинается в субботу и

почему вечность никогда не кончается?

Все эти вопросы Девушку- Луну постоянно волновали. Она искала ответы на них в библиотеке, в фонотеке, в аптеке, и даже у себя в шкафу. Но того, что она находила, было мало для их разрешения, и она частенько мечтала повстречать такого человека, который смог бы ей все объяснить и обо всем рассказать.
И вот однажды вечером в ее квартире раздался звонок.
Девушка- Луна никого не ждала к себе в гости и подумала, что это, наверное, управдом или соседи из соседней квартиры. Она подошла к двери и посмотрела в глазок. На пороге стоял человек. Одет он был в строгий костюм. В руках у него был дипломат, а на лицо была надета идиотская улыбка.
— Пришел впаривать какую-нибудь ерунду, — подумала она и, поставив дверь на цепочку, щелкнула замком.
— Здравствуйте, — сказал человек. — Меня зовут Все Становится Ясно. А Вас зовут Девушка- Луна.
— А откуда вы знаете, как меня зовут, — удивилась она. — Вы что, сказки про меня читали?
— Я все знаю: и как вас зовут, и сколько вам лет, и куда самолеты летят, и откуда поезда идут…
— И почему понедельник в субботу начинается?
— И это тоже. И про время, и про ноты — все-все.
— Ой, а не могли бы вы мне хоть немного обо всем об этом рассказать?
—Я, собственно, за этим сюда и пришел. Давайте пройдем в комнату, вы подпишите некоторые бумаги и тогда сможете узнать обо всем на свете.
Девушка- Луна знала, что нельзя пускать незнакомых личностей к себе в квартиру, но перед перспективой узнать так много интересного, она устоять не смогла, да и человек был очень обаятельным и одет прилично. Она сняла цепочку и распахнула дверь. После этого они прошли на кухню и присели за стол. Незнакомец достал из портфеля какие-то бумаги и протянул их Девушке- Луне.

Договор № 00
«__» _________ 200_г. г. Лукоморье

1.1. Компания ООО «Ясность» предоставляет физическому лицу таблетку с содержащейся на ней информацией обо всем на свете.
1.2. В обмен физическое лицо предоставляет свою молодость и красоту.
1.3. Выпив таблетку, физическое лицо автоматически узнаете обо всем на свете.
1.4. Договор вступает в силу с момента нанесения на его поверхность подписи физического лица.






Физическое лицо Исполнитель
ООО «Ясность»


— А не слишком ли много вы хотите? — раздраженно спросила Девушка- Луна.
— А как вы хотели, милая моя, халявные знания в наш век только в школах, да и то не во всех. А вы хотите все и за так!
— Так. Все мне ясно и без ваших таблеток. Не буду я ничего подписывать. Я хочу сама всего добиться и все узнать. Хочу сама прочитать все книжки и прослушать все диски, сама ошибаться и сама исправлять свои ошибки, даже если для этого мне придется перерыть заново весь свой шкаф с одеждой.
— Да, не горячитесь вы так, — спокойно сказал незнакомец. — Вы подумайте еще. Я вот вам визиточку оставлю. Позвоните, если что, а сейчас мне пора идти, очень много, знаете ли, работы.
Незнакомец взял портфель, собрал со стола бумаги и ушел, а Девушка- Луна сделала себе кофе, залезла с ногами на подоконник и долго смотрела в окна соседней многоэтажки, в которой изредка мелькал силуэт незнакомца, знающего Все.

Лукоморье.ru

Отметили хорошо! В № часа ночи поехали в 100 ручьев и там до утра гуляли! В клубе я встретила знакомых, ужасно рада была их видеть, это мои однокурсники :) Я была самая трезвая и за всеми следила :) На тусовке я была самая маленькая и я впервые это почувствовала! Все в возрасте от 24 до 30 лет. Мне не очень-то хотелось общаться с девочками 25 лет. Разговаривать вообще не хотелось, поэтому я вела себя достаточно тихо. Общалась с мужской половиной, которая там присутствовала. Никаких плохих ситуаций не было.А потом под утро среди очень пьяных лиц я услышала правду, настоящую правду о том, какое мнение обо мне сложилось… Интересно было послушать, я не буду говорить что конкретно мне сказали, но были как плюсы, так и минусы. В один момент стало немножко обидно. Такие вот дела. Весна не чувствуется совершенно, холодно, а хочется уже юбки носить, и вообще сбросить с себя верхнюю одежду :)

Спасибо:

Мясе, 24 кабинету и всей «Радуге», новогодним и постновогодним праздникам за «Поп – корм», Дедам Морозам, Андрею Проскурину, группе «Токай», Сергею Нецепляеву за эпиграф, группе Транс ± Печаль, Екатерине Юдиной, сказочным героям, Интернету, Катерине Акуловой, русским, китайским, японским, венгерским и просто сказкам, Зоосаду.
А также самолетам, поездам, пароходам и, конечно же, Девушке – Луне.